ExNaider 0 Postado Fevereiro 14, 2010 Share Postado Fevereiro 14, 2010 (editado) Gente, primeiramente, sou novo no forum, gosto muito (apesar de nunca mais ter jogado)de tibia, e principalmente de histórias, li otimas histórias aqui no forum e então pensei em criar a minha historia chamada "Clothis: a ilha dos sonhos - Capitulo 1"... é isso, espero que goste e boa leitura! Clothis: A ilha dos sonhos Capitulo - 1 Um pobre garoto, sentado ali, em um banco, em frente ao depot da cidade de Rocst, em um dia nublado. Eram exatamente 10:00 da manhã, o pobre garoto continuava sentado no banquinho em frente ao depot, apenas olhando, curioso, o pessoal que passava pela rua. Alguns passavam mostrando suas lindas espadas, outros, seus cajados poderosos, e ainda outros, que mostravam seus belos e grandes arcos. Rocst era nada mais que uma bela cidade, possuia campos belissimos, passaros voavam sobre flores, lindas. Era uma cidade onde o rio a cercava, a cidade possuia uma grande ponte na porta principal, uma unica ponte, mas resistente, construida pelo grande fundador de Rocst, o rei Dogmos. Ja eram 11:30 da manhã, o garotinho passava fome, estava palido, mas fingia estar bem. Era magro, possuia uma camisa rasgada, meio azul e um pequeno short, cabelos negros, tão grandes que passavam um pouco de seus olhos. Ele estava no banco, com fome, ouvindo conversas do povo que passava, como se ele nao existisse. De repente, ouviu um mago, de capuz preto e roupas pretas, com um livro na mão, em frente ao garoto, falando com um grande guerreiro, de armadura vermelha e uma longa espada nas costas. - Então, quer dizer que você, nobre guerreiro, nunca ouviu falar de Clothis? Piada! - Esta abusando de mim, mago? É claro que ja ouvi falar de Clothis! A ilha dos sonhos... O pobre garoto assustou-se, querendo ouvir mais a conversa. Arrastou o banquinho para perto e tentou ouvir algo, fingindo não saber de nada. - Clothis é a ilha dos sonhos, onde dizem, grande mago, que um guerreiro enfrentou um grande dragão vermelho, e após mata-lo, avistou uma espada belissima, afiada, longa e com um poder sem igual, capaz de ver o passado! -Hm... entendo, você é bom de cabeça, guerreiro, agora se me der lisença, vamos pular este assunto e vamos comprar meu novo cajado, que... O garotinho voltou com seu banco, ja nao interessava mais aquela conversa, agora pensou... Esta ilha, Clothis, seria realmente uma verdade, ou uma lenda? Será capaz de ver o passado... ESPERE! o passado! O coitado refletiu... será que ele realmente teria um passado? Qual seria o seu passado verdadeiro? Seus pais entao... como chegou aqui? Seu nome!? ele não tinha nome! Variás perguntas sem respostas! O pior é que o garoto não sabe ler nem escrever! Tudo começa a piorar! Agora, resta a ele procurar ajuda pela rua, procurar saber ler para ler livros em bibliotecas da cidade, pois essas perguntas, segundo o garoto, terá uma resposta, em um dia... talvez, nao muito distante! ---------------------------------------------------------------------------- Desculpa se a história ficou meia desorganizada, eu fiz no bloco de notas e passei pra ca, ai ficou assim. Nos próximos capitulos irei concertar isso! Editado Fevereiro 14, 2010 por Exnaider Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Maluko Aprendiz 52 Postado Fevereiro 14, 2010 Share Postado Fevereiro 14, 2010 Parabens! Vai ser escritor .... Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
ExNaider 0 Postado Fevereiro 14, 2010 Autor Share Postado Fevereiro 14, 2010 Parabens! Vai ser escritor .... Muito obrigado por ler minha história, fico muito feliz =) Abraços! ^^ Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Henrique Moura 193 Postado Fevereiro 14, 2010 Share Postado Fevereiro 14, 2010 (editado) Diálogos incoerentes, organização da parte da história não está muito boa. Virgulas desnecessárias e a narrativa também não está legal, você deve citar todos os pontos de um acontecimento para que a história fique intrigante e interessante. A escrita não é das melhores, mas você pode melhorar. Se quiser algumas dicas, por favor, contate me via messenger: kakilow123@hotmail.com A idéia é boa, mas falta conteúdo... Leia a minha história, ainda não terminada: Aventureiro. Abraços. Editado Fevereiro 14, 2010 por Henrique Moura Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
ExNaider 0 Postado Fevereiro 15, 2010 Autor Share Postado Fevereiro 15, 2010 Diálogos incoerentes, organização da parte da história não está muito boa. Virgulas desnecessárias e a narrativa também não está legal, você deve citar todos os pontos de um acontecimento para que a história fique intrigante e interessante. A escrita não é das melhores, mas você pode melhorar. Se quiser algumas dicas, por favor, contate me via messenger: kakilow123@hotmail.com A idéia é boa, mas falta conteúdo... Leia a minha história, ainda não terminada: Aventureiro. Abraços. Valeu mesmo, é errando que se aprende ^^ Abraços! Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Vilden 137 Postado Fevereiro 18, 2010 Share Postado Fevereiro 18, 2010 termine a historia, está ficando muito legal, você sabe criar historias.. gostei muito, continua ela aew.. Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
ExNaider 0 Postado Fevereiro 19, 2010 Autor Share Postado Fevereiro 19, 2010 termine a historia, está ficando muito legal, você sabe criar historias.. gostei muito, continua ela aew.. Sim, obrigado por ler minha historia, irei termina-la sim ^^ Abraços! =) Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Temperance 4 Postado Agosto 24, 2010 Share Postado Agosto 24, 2010 (editado) @HenriqueMoura Poderia colocar o link de sua história? @Topic -Hm... entendo, você é bom de cabeça, guerreiro, agora se me der lisença, vamos pulareste assunto e vamos comprar meu novo cajado, que... Esse "que..." é de continuação ou de interrupção? Ascentue corretamente, irá ajudar muito na hora de ler e interpretar. Em alguns aspéctos, o texto fica confuso que nem a provinha brasil ;] Temperance pobre ;o Att, Temperance Editado Agosto 24, 2010 por Temperance Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
Karislayer 1 Postado Setembro 14, 2010 Share Postado Setembro 14, 2010 (editado) É o seguinte, tente ter organização nas palavras, imagine o ambiente onde se encontra a narrativa tente descrevê-lo em mínimos detalhes (não tente fazer uma descrivão muito longa por que irá desfocar o tema principal!!!) Ja eram 11:30 da manhã, o garotinho passava fome, estava palido, mas fingia estar bem. Era magro, possuia uma camisa rasgada, meio azul e um pequeno short, cabelos negros, tão grandes que passavam um pouco de seus olhos. No calor das 11:30 da manhã, o garoto de camisa rasgada e short, com imensos cabelos cobrindo seus olhos, que firmementes suportavam a fome que seu corpo passava!!! Viu acima? Fiz meio que correndo (preguiça mesmo), espero ter lhe ajudado!!! .(espero que meu exemplo tenha ficado bom). E ao seu texto excelente, cuide principalmente da sua organização!!! Abraços!!! Editado Setembro 14, 2010 por Karislayer Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
phodapkaraca 1 Postado Outubro 20, 2010 Share Postado Outubro 20, 2010 Posta logo a outra parte !! ^^ Fiquei curioso pra saber o que vai acontecer com o menino... Link para o comentário Compartilhar em outros sites More sharing options...
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